Simplemente

                                                                                                          "Lo que huele mal sos vos
                                                                                                           apesta adentro tuyo" 



...llega una canción que más que canción es un túnel del tiempo.

Es escucharla y saber que es nuestra. Nos pertenece porque la conocemos y nos conoce.

De repente darse cuenta de que este abrir y cerrar de puertas, los personajes que entran y salen de escena y el tiempo que va pasando es nuestra vida.

Un frío me corre por la espalda. Esto debe ser la verdad.

Y esta música sonaba en alguna casa que ahora ya no sé cuál habrá sido. Y saber que existe me alegra, todavía existimos.

Querido Diario... Anotación al paso

Me di cuenta durante el cruce de la Panamericana, en el puente de San Lorenzo: no iba a ser un día fácil.
Esa Panamericana obscena, imponente, que exhibe orgullosa su amplitud, y yo, que la ignoro o rechazo y espero no tener que volver a pisarla (recorrerla?) nunca.

Pero hoy (de nuevo) me toca.

La canción tampoco ayuda porque suena No future! No future for me!
Y cuánta razón tienen los Pistols en esta mañana. No tengo ningún futuro acá, hace rato que pasó la hora de irme.

Pero me resigno y sigo y entro al edificio: transformer asesino dormido al que miro esperando que se levante.
En mi cabeza se acelera un plan de fuga urgente.

Lo que busco, algo que me ayude a no sentirme personaje triste de película, como en la escena de Billy Elliot en la que los trabajadores mineros suben al ómnibus que los deposita en su trabajo y bajan a la mina con la cara vacía, en blanco, hasta que llega la hora de salir y convertirse otra vez en personas.

Exorcismo

                                                                                                                  Para Memelit, ¡Salud!
                                                                                                    "A friend with weed is better"


Mejor frase del fin de semana: “Te quiero como sos, así de loca” – sustancias (varias) mediante, obvio-pero igual vale y tuvo efecto. Aunque después medio que la cagaste con todo el análisis pseudo-terapéutico. Sisi, todo lo resumo con alguna letra de Morrissey, pero eso no es ningún síndrome de nada y no jodas que prefiero eso a las frases edificantes que vos tirás.


El viaje en taxi fue como ir a otro planeta, porque no entendía nada y me reía de todo y –si, es natural, nono, eso sólo despierta lo que ya se lleva adentro- y el tipo decía que las pibas de ahora son unas zarpadas y que claro, las minas quieren saber qué auto tenés y me reía y te miraba y me apretabas la mano y no parabas de decir…claro…y si…que nabo sos cuando querés ser educado.

Al final el viaje duró mil años porque el señor no conocía mi calle –no es tan difícil- Y bueno chicos disculpen pero como termina en Pueyrredón hay que retomar porque estos de las multas están como locos…Sisisi, no hay problema , total no entendemos nada y de paso te haces el copado y nos cobras un poco demás a un par de boludos ebrios que se cagan de risa de todo.Y el viejo se hacía el vivo y tiraba chistes cuando paró en la puerta del telo…y No, señor, se equivoca. Si, vivo frente a un telo. Soy vecina del lugar donde se da la acción.

Llegamos y de nuevo mil horas porque ni idea de dónde había quedado la llave, hasta que apareció en algún bolsillo pero no pude embocar en la cerradura. Vos abriste pero nos olvidamos de prender la luz y las escaleras a oscuras…no me rompí la cabeza porque el universo se está amigando conmigo y otro bofe más no me va a mandar pero estuvo cerca porque no veía nada y vos no ayudabas y al fin llegamos y otra puerta. Pisaste al gato y casi lo matas. Ya empezas mal…casi me dejas sin hijo…no podés ser tan boludo…shhhhh…que aca son todos viejos y duermen…callate boludo…y vos tb…¡se callan los dos!

Y te pusiste a revisar mis discos (¡Bien! En todas las casas que visito por primera vez hago lo mismo) y te ofrecí un café para aclarar un poco la cabeza pero dijiste que mejor lo preparabas vos, que nunca probé un café tan rico como el tuyo…y bueno, mejor…

Ya te había dicho que no servía para nada pero no te importó. Llegó el café y ¡Qué bueno! Revivir un poco, recuperar algo de coherencia. Asomaba un frío por la ventana, las tazas dejaban salir un humito que a esa hora de ese día me hizo sonreir y quisiste elegir un tema sin decirme cuál.

Ja! Empezaba el día, el disco giraba, sonaba, hipnotizaba. El humo de las tazas y los cigarrillos hacía unos dibujos inentendibles en el aire, y yo los aprovechaba como cortina y me escondía. Me servía de escudo.

El frío. Vos. Y un todo- por- delante que aparecía como algo inmenso.

Sí, creo que ese momento sirvió como exorcismo.

Me contaron - Parte 4

A veces pienso que lo que se escribe adquiere como una permanencia, como un estado de verdad inalterable. Lo que se dice no tiene esa cualidad, porque nunca se recuerdan del todo las palabras exactas con las que uno dijo algo, o lo que se escuchó. Es ver las letras que hacen las palabras que hacen que lo dicho por escrito sea para siempre, imborrable.


Por eso no quiero escribir ni una palabra de todo esto. Tengo terror. Si toda esta nube de delirio se convierte en algo verdadero no sé qué voy a hacer. Peleo para ir en contra de la verdad que es todo esto que pasa. Si lo escribo no es para adjudicarle un sentido más allá de lo que es (¿y qué era?) sino para tenerlo todo ordenado, clasificado. Tenerlo todo organizado y leerlo y ver si así logro entender algo de todo esto que me pasa por encima.

No tengo idea de cómo ni cuándo empezó. Aunque todos tenemos designado un día en el que llegamos al mundo y tal vez –por mera coincidencia- podríamos decir que fue en ese mismo momento, y que gradualmente todo se fue convirtiendo en esto que es y que sigue siendo, que vengo a ser yo.

Hoy sí dije la verdad pero fue raro porque no me costó tanto como pensé.

Y me gustó. Y me sentí bien.

Todavía me queda una oportunidad para ser sincera. Y la agradezco. Y no quiero arruinar todo como siempre con este talento para la exageración.

Hubiera preferido agarrarte de los pelos, darte un cachetazo o un beso y gritarte todo. Pero no. Me escondí en la cobardía (y no tanto) de la palabra escrita.

Y lo dije. Y vos no dijiste nada. (una vez más)

Pero esta vez no me importa, porque yo sí pude. Y no voy a seguir dándote excusas. Y no me interesa que vos las tengas. Yo tengo la llave de mi puerta. La agarro con firmeza. No la suelto.

Vos quedas del otro lado, buscando algo en los bolsillos y no hay nada.

Pero yo tengo mi llave. Y entro.

Vos no.

Y no me pone triste. Ya no me importa.

Me contaron... Parte 3

-No, no quiero estar así.

 -No digas “así”, como si hubiera otra forma. No me des lugar a dudas.

 -No, no quiero estar.



Porque siempre es tu lado el que más importa. Yo quedo dando vueltas ante una barrera baja que amagas con subir pero no pasa nada.

Sí, debe ser que pedís sin dar y creo que yo también hago algo parecido. La diferencia es que vos gritas y yo me callo. Debe ser que ahí está el problema porque nadie habla y nadie escucha y no queda nada por hacer.

A veces las cosas no tienen significados ocultos ni son más de lo que son, como a vos te gusta creer, pero nunca te conformas con la versión simple. Vivir corriendo límites puede ser una actitud noble pero agota y quedas sin armas para afrontar cualquier otra cosa.

Ahora me doy cuenta que la culpa es compartida porque cuando te leo me encuentro en tus frases como un personaje horrible, y cuando hablo de mí me olvido y hablo también de vos.

¿Será que no decir es una forma de mentira? Puede ser que tengas razón.



Vos querés todo. Yo también.
Sí. Todo…y algo más.

Una canción

Una canción puede ser una foto.


Sí, ésta podría perfectamentente
ser una foto del proceso cerebral.


Es un pensamiento que ronda
y sólo deja que el resto de las ideas
se cuelen por las grietas...

las dudas de siempre,
los cuestionamientos
o cualquier excusa para rendirse
ante la pregunta que mata
y sus variantes.

¿Dónde estás?

¿Por qué no se pudo?

retumban entre las dudas
sobre la lluvia y el color del cielo.

Me contaron... Parte 2

De alguna manera empezó mal, lo que para mí, equivale a que va a terminar de la misma forma. En todo caso no, el problema era que sabía que era yo la que iba a terminar mal con todo esto que empezaba a formarse en el aire, o que yo estaba formando con vos.

Lo supe cuando llegue arrastrándome hasta tu puerta, como cuando uno vuelve a algún lugar de la infancia y se ve distinto pero se siente igual, intacto por la fuerza del recuerdo. Entonces, volver a tu casa fue algo familiar, algo que ya era mío y que sentí que me habían arrebatado de manera injusta, indignante.

Llegué arrastrándome, convertida toda en un grito de ayuda y “con el corazón bien jodido” como decía una canción…

Esto no sirve para nada. No se qué espero si nunca llego a decir nada parecido a la verdad. Volcarme sobre un papel es una alternativa, pero lo que en realidad querría es volcarme sobre vos, vaciarme, y que estés ahí para atajarme, aguantarme. No digo que las opciones sean el papel o vos…(el papel estuvo siempre..y vos siempre te fuiste) pero me ayuda a escupirte todo lo que me gustaría sin sentir culpa y guardar los abrazos para la hora de verte. Esto es lo que pasa del otro lado (el que más me importa), todo lo que pasa y no se ve…y me cansa..y te grito..y te impongo mi presencia.

Me contaron...

Sabía que decir la verdad de entrada provocaría lo opuesto a lo que quiero. Por eso fui despacio, de a gotas, en cuotas.

Volvía de la clase. Sonaba una canción de esas que están pensadas para que la gente baile sin escuchar o entender nada. Una música de mierda, diseñada con un fin específico, como la que ponen para que uno escuche mientras espera que le atiendan el teléfono. Te decía, una música de mierda, con palabras de mierda, repetida y gastada pero que de alguna manera hace que los pies entren en acción. Un punchi-punchi feliz que hacía que mi monólogo interior y mi ceño fruncido contra el vidrio parecieran todavía más patéticos. Triste.

No sé cuantas veces dije tu nombre en mi cabeza. O lo pensé. Pero era raro porque al pensarlo sonaba y era como verte en tu mejor momento: cuando te brilla el pelo y se te ve eso que sólo se ve en tus ojos. ¡Qué ojos que tenés! Que me matan o me curan, nunca nada en el medio.

Entonces, con la cabeza apoyada para sostener todo eso que pensaba sin querer y que nunca dejo salir cuando estas cerca, tuve otro momento de revelación. Nada nuevo. Soy conocida por mis visiones apocalípticas. Jani siempre me dice que cuando tiene miedo de hacer algo me pregunta qué veo en su futuro porque según ella soy una “adivina de lo malo”. Pero ya estoy divagando…
El tema es que sí, no sé por qué, pero tengo algún tipo de disparador que me avisa cuando una idea es muy mala, o cuando estoy en peligro o cuando algo o alguien me va a hacer mal. ¡Es bastante práctico eh! Lo malo es que a veces decido ignorarlo completamente y es en esos casos en los que termino como ahora. Una boluda.

Decía que ahora todo esto pesa y no porque quiera hacerme la metafórica sufrida sino porque pesa en serio. Si no paro de una vez con este ventilador de pavadas cerebral se me va a partir el cuello, o se me va a caer la cabeza…una de dos.

Jani también dice que me sale bien la “pobrecita de novela”, que soy muy creíble en plan de triste. Pero creo que para opiniones como esas, con ella tengo suficiente. No creo que sea una buena referencia, al menos no una que me haga quedar como un ser humano medianamente decente.

Las chicas del asiento de enfrente se tocaban el pelo como frenéticas, juntas, al mismo tiempo y siguiendo un ritmo. Dejé de mirarlas porque me pusieron nerviosa. ¿Harán todo de esa manera? Me dieron una sensación de siamesas separadas al nacer que me heló la sangre. Nunca pude hacer algo así con nadie, digo, mimetizarme, compenetrarme o prestar atención por más de cinco minutos. Después me disperso o me aburro. Lo mío es del tipo no doy nada y espero todo. ¡Ya van a ver, es buenísimo! Al final, te quedas sin nada igual…
Debe ser por eso que me siento con la cabeza contra el vidrio y el ceño fruncido durante un viaje con una música que no escucho pero sé que está.

Contra el vidrio surge Jani, otra vez, con sus palabras y sus rodeos. Sus verdades y esos ojos…

Recuerdo: dije que no doy nada pero espero todo.

Y agrego: esta vez di todo, pero no hubo nada.




                                                 Talking Heads - Psycho Killer

(...) Summer Cannibals

                                                                                                        

                                                                                                                      Para e.

                                                 

                                                         "and I laid upon the table

                                                                                         another piece of meat
                                                                                         and I opened up my veins to them
                                                                                         and said come on eat"

Al pasar la noche de mendigar cariño, respiraste.

Entender que negaste como fuiste negada

que todo lo llorado te abandona en cada lágrima

pero una parte nunca se desprende.

Supiste, al ver tu reflejo, que no es posible

que las aguas se abran para dar paso a todo lo que te pesa.

Y al verte quise darte todo lo que no buscabas

por no tener donde guardarlo.

Pero los ojos huyen de lo que quema

y te quedas en el mismo lugar.

Llegan con una noche nueva

para alimentarse de tu sangre

y alegre te ofreces

en gotas

que arden hasta matar todo dolor.

Patti Smith - Summer Cannibals

A la tarde...

Ese día salir del trabajo fue como cuando sonaba el timbre del recreo, pero todavía un poco más de alivio.

En el camino a casa se olvidaba de su precariedad. Cada pisada firme la hacía ver como un gigante, a pesar de sentirse microscópica, una partícula de nada.

Pensaba en la imposibilidad de caminar en línea recta y en una mezcla de obligación y promesa de no caer en camas ajenas.

Miró para arriba y pidió toda la protección para sobrevivir a una noche y a una fiesta. O, al menos, un poco más de fuerza para seguir aguantando el taladro mental.

Respiró.

Todavía queda bastante, pero bastante nunca es suficiente.




Walk away - I will follow

Un 1 de Enero

                                                                                                         "I feel so extraordinary
                                                                                                          Something's got a hold on me
                                                                                                          I get this feeling I'm in motion
                                                                                                         A sudden sense of liberty"

La primera hoja de un cuaderno. La primera hoja en blanco con renglones perfectos.
El deseo de encontrar en él una magia que me ayude a escribir algo de lo que guardo en la cabeza.
Ver mi letra aniñada, intimidada... y sentir que arruinar así una página vacía es una especie de sacrilegio.

Que pueda encontrar palabras nuevas para las ideas de siempre.

Que pueda encontrar ideas nuevas y que algunas contradigan a las de antes.

Decidir no abandonar el fuego pero intentar no perderme en la ilusión.

Dejar en paz a los cuadernos y no hablarles como si fueran personas.

Saber cuando alejarme de lo que me hace mal.

No olvidar el pasado pero dejarlo donde debe estar.

Lograr hacer con todas las escenas y flashes de mi mente, un cuento que se deje leer.

No descuidar la vida. Esa que sucede entre noche y noche.


Hoy empieza todo. Una vez más.

Tiempo Perdido

Para seguir un poco con la obsesión con el tiempo...


Por haber elegido siempre un lugar equivocado
despertar fue más que abrir los ojos.

De tanto gritar te volviste sorda y ya no sabías si sonaba tu voz.
Todas las noches, las vidas, las mentes
se confunden y se entrelazan y se olvidan y brotan de una memoria oxidada
que lucha por recuperarse y recuperarte.

A vos..que a pesar de todo fuiste todo lo que no habías querido antes
pero siempre abriste la puerta para salir a jugar.
Por haber amado con ojos abiertos
y saber cuando era mejor cerrarlos.
Por contener todo lo que me inunda
Por alejar fantasmas de todos los momentos de todos los dias
y tener(me) miedo, si, pero saberme incapaz.

Ya no seguir
esquivando puñaladas de pasado
que atacan en la hora del sol que te derrite.

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Tempo Perdido- Legiao Urbana


Todos os dias quando acordo                     (Todos los días cuando me levanto
Não tenho mais                                            no tengo más
O tempo que passou                                    el tiempo que pasó
Mas tenho muito tempo                                pero tengo mucho tiempo
Temos todo o tempo do mundo...                tenemos todo el tiempo del mundo...)


Todos os dias
Antes de dormir
Lembro e esqueço
Como foi o dia
Sempre em frente
Não temos tempo a perder...



Nosso suor sagrado
É bem mais belo
Que esse sangue amargo
E tão sério
E Selvagem! Selvagem!
Selvagem!...



Veja o sol
Dessa manhã tão cinza
A tempestade que chega
É da cor dos teus olhos
Castanhos...


Então me abraça forte
E diz mais uma vez
Que já estamos
Distantes de tudo
Temos nosso próprio tempo
Temos nosso próprio tempo
Temos nosso próprio tempo...


Não tenho medo do escuro
Mas deixe as luzes
Acesas agora
O que foi escondido
É o que se escondeu
E o que foi prometido
Ninguém prometeu
Nem foi tempo perdido
Somos tão jovens...

Tão Jovens! Tão Jovens!...



Viva Legiao Urbana! Viva Renato Russo!

Si yo fuera Maradona ( o Impresiones de un día casi como cualquier otro)

Sólo hubo que abrir los ojos y prender el televisor en uno de esos actos "mañaneros" automáticos, que ya forman parte del día a día.

Ahí estaba. Todo lo que había dicho la noche anterior se había expandido, había mutado, y ahora tenía vida propia. Ya era algo en sí mismo.
A veces parece irreal el efecto que puede tener una palabra o una frase, o por otro lado, el que puede tener una persona (que provoca) sin importar qué es lo que diga.

Todos conocemos a Maradona. El que no, es porque viene de otro planeta. Quererlo o no es otro tema. Y al conocerlo, sabemos que dista de ser una personaje políticamente correcto. Lo vimos mal y lo vimos ponerse mejor, pero siempre tuvo esa manía de decir lo que se le ocurra de quien sea, en cualquier momento y lugar.
Lo del otro día no fue la excepción.

Muchos se rasgaron las vestiduras hablando de VERGÜENZA NACIONAL, de la imagen que se da en otros países, de que cómo el técnico de la Selección va a decir "Que la chupen, que la sigan mamando" o cualquier sinónimo.

Me surge la pregunta: ¿Qué esperaban de Maradona? ¿Que los invitara a tomar el té de las 5?
A los periodistas que alaban y crucifican gente por gusto o conveniencia y se dan aires de serios pero parecen salidos del peor programa de chismes, no les gustó.

No lo justifico, pero en cierta forma lo entiendo.

Si bien Maradona últimamente parece haber estado viviendo alguna realidad paralela o viendo otros partidos, no vi a ningún periodista preguntar algo concreto. En la conferencia de prensa después del partido contra Perú, parecía ido, hablando de San Palermo o de cómo la lluvia había perjudicado al equipo. Nadie le dijo que no fue tan así, que la lluvia había empezado casi al final del partido, que no era una excusa válida. Parecía el rey rodeado de súbditos o bufones que se reían y festejaban cada una de sus ocurrencias.

No sé si le tendrán demasiado respeto o miedo como para comentarle algo así abiertamente. Tal vez resulta más fácil dedicar horas de programación de cable para sugerir con cara de vivos que "Maradona volvió a la droga" o "Se va a un spa para recuperarse", pero no para hacer comentarios con cerebro, o al menos, relacionados con el deporte, que dicho sea de paso, no termina en el fútbol.

De nuevo: no lo justifico.
Creo que fue poco feliz. Además, sirvió para darles todavía más material a los detractores para que pudieran seguir hablando y hablando de este exabrupto y hacer conjeturas y elucubraciones acerca de internas y peleas en la Selección.

A veces veo a algunos periodistas deportivos (o periodistas de deportes) opinando de traje y con viajes todo-pago, jugando al poderoso, saliendo a boliches con jugadores, apoyando a dirigentes a cambio de exclusivas, siendo jueces de los protagonistas porque sí.

Y alguien iba a contestar.
Tuvo que ser Maradona.
Agradezcan que tienen tema para rato.

***

El lado bizarro:

1) Nunca pensé que tantas veces en un solo día se pudiera decir y escuchar la palabra "chupar", "mamar" y sinónimos.

2) Cualquier frase de Maradona se impone. "La tenés adentro" fue una de las más usadas en estos días.
Algunas otras:
"la pelota no se mancha"
"más falso que dolar celeste"
"se le escapó la tortuga"
"le toman la leche al gato"
"me cortaron las piernas"

3) De nuevo: Lo que diga Maradona es lo único que importa. Reutemann puede decir "Que la candidatura se la recontra metan en el culo" y De Narváez “Me agradecen por romperle el culo a los pingüinos” pero parece que no es tan importante. Lo más triste es que en estos casos se trata de personas elegidas para ser supuestos representantes.

Los Marrones

Y bueno, de tanto hablar de los Ramones en entradas anteriores, no pude resistir incluir esta suerte de pseudo-homenaje bizarro de Peter Capusotto y sus videos.

Les dejo a Los Marrones, una banda que busca problemas con la ley.

Alteración o Un recuerdo sin sentido

Un día que es un quilombo. Todo lo que no tiene que ser, es...y lo que debería, no sé.
Un quilombo en todo sentido, pero hoy no me interesa arreglarlo. Lo dejo ser.
Es no decir "que se vayan a la mierda" para decir que la que se va a la mierda soy yo.
Es haber encontrado la canción indicada y que suene. Un quilombo total.

Mick Jagger - Let's Work
por jpdc11

Fue una noche en La Diabla.
El piso de arriba se volvía antro rollinga mientras la cueva de abajo permanecía como terreno freak. No se permitía la mezcla, hasta en la entrada se hacían filas separadas. El único contacto posible era en el baño, o cuando alguno decidía invadir terreno ajeno.
En una de nuestras excursiones a Rollingaland -también conocida como Stonia- los vi.

Los vi y no pude dejar de mirarlos. La canción desconocida pero que arrastraba a bailarla los hizo brillar hasta encandilarme. Los miraba, cada vez más inalcanzables, apropiarse del momento, de la canción y de mí.
Quería ser ellos, o que al menos, me dejaran acercarme, que me enseñaran a bailar así.
Los vi, sus flequillos se despeinaban, los pañuelos dejaban estelas al volar por el aire. Parecía que esas topper jamás pisaban el mismo suelo que pisaba yo.
No, no llego a describirlos como realmente eran. No podría aunque quisiera.
Bailaban sin mirar a nadie y eran dueños de todo. Tanto, que hoy, cada vez más lejos de esa noche (de La Diabla y de todos sus habitantes) pienso en ellos y sonrío cuando suena esta canción.

Violencia Rivas

Volvió Capusotto, con sorpresa: nuevos personajes.

Uno de ellos es Violencia Rivas, la pionera. Primera artista pre-punk en los años '60.
Visionaria, usaba su música como arma para luchar contra el sistema.



"Los medios de comunicacion, esos propagadores de la gangrena mental con la que la gente se deforma el cerebro para seguir toda su vida persiguiendo sueños idiotas."

Lunes + Feriado

Había decidido que el feriado iba a ser el momento de hacer varias cosas que siempre iban quedando postergadas.

Lo primero era una renovación del espacio físico. La casa pedía a gritos un poco de orden y ellos también, porque a esta altura encontrar algo era imposible. Había que bucear entre miles de cosas inútiles hasta dar con la indicada, lo que hacía que cada mañana fuera un pequeño caos existencial.

También había pensado leer algo de toda la torre de pisa de libros que se habían acumulado al lado de la cama, y que desde hace tiempo venía dejando para algún momento de tranquilidad. (que no llegaba nunca)

Otra idea, importada, era salir. Aprovechar para ir a alguno de los lugares a los que nunca iba, pero la idea tuvo poca vida porque se resistía a respirar esa energía de feriado que se iba contagiando en el aire.

Se levantó tarde, sin ganas de nada.

Después de dar vueltas, abrió las ventanas para hacer el día adentro. Se sentó y dejó que el frío le acomodara un poco las ideas.

El aire, la vista, de a poco la fueron llenando de energía.
Así funcionaba para algunos, era como un cargador de batería pero para personas.

Todo pareció mejor de lo que pensaba.
Se acordó de Alterio y el clásico "La puta que vale la pena estar vivo!". Se rió como hace tiempo no se reía.
El la miró y sonrió. Lo tranquilizaba verla bien. Le dijo que tenía la canción ideal para un momento así.

La escucharon juntos en la ventana, café y cigarrillo mediante.

"What a wonderful world"



Para esuchar en feriados, lunes, o cuando la necesiten.

Positivity

"Esto es nuestro, no nos lo saca nadie."

Y de repente el aire se volvió de una belleza intolerable que me daba dolor de ojos.


A toda la demencia de siempre se le sumaba algo nuevo.

Todavía había lugar para que naciera una planta de toda esa tierra seca,

de todo ese invierno mental.


Las letras que usaba para formar palabras para formar frases

tenían nuevas formas,

sonaban diferentes.


Era la hora de inventar un idioma para decir todo lo que no se podía y que no existía en el universo anterior.


Todo lo que había pasado antes era como si no existiera,

como recuerdos que uno trae de algún momento antes de la vida.


Respiraba y el aire llenaba todo

y esa vida rebalsaba de ella, incontenible.

No quedaba más opción que aceptarla.




Hacer que todo lo que parece lejano e imposible sea cosa de todos los días.
Sonaba como una buena idea.

Demasiado Lunes

Las siete de la mañana de un lunes es muy temprano, más que temprano.
Por ahí lo terrible es la combinación de la hora y el día.

En la parada del colectivo -de cualquiera- que podría ser el 6, el 26 o el 50, esperaba, casi dormida, al que llegara primero para dejarla en el lugar donde trabajaba.

La calle húmeda por la tormenta de la noche anterior todavía parecía un desierto, y salvo por ella y un hombre que también esperaba, no había nadie más alrededor.

Veía que los minutos iban aumentando, y en la misma proporción, la paciencia disminuía. No estaba de humor para una llegada tarde por dos motivos: no quería empezar la semana así y no tenía ganas de escuchar reproches, o lo que es peor, que ese reproche no llegara nunca y sólo ser condenada por miradas, como era la costumbre.

El camión de la basura apareció de pronto y se estacionó al lado de ellos. En menos de un segundo el aire se pudrió y pareció que toda la vida se extinguía.

Esa atmósfera de peste cubrió todo. No tuvieron más remedio que buscar otro refugio hasta que el colectivo llegara.

Unos hombres bajaron del camión y entraron a un restaurante de la avenida que en otro momento del día parece un lugar vivo pero ahora acompañaba lo siniestro de la hora cuando el día está por empezar.

Después de algunos minutos, los hombres salieron cargando bolsas casi tan grandes como ellos. La basura que cargaban sobre sus espaldas daba la impresión de un peso muerto. Y así los vieron cargando lo que parecía un cadáver o una cruz.

El olor todavía hacía el aire irrespirable. Los dos hacían esfuerzos por contener la respiración y admiraban a los hombres. Ellos parecían vivos y ni siquiera afectados entre tanta podredumbre.

Abrió los ojos y vio que el colectivo se acercaba. Hizo señas para no perderlo y ella y su compañero de espera subieron.

De algún modo, sin que ellos lo notaran, el camión, los hombres y la peste desaparecieron.


Había empezado el día.




Para todos los afectados por los lunes y para todos los trabajadores de la basura.

En un mes lleno de muerte (II)

(Advertencia: Dicen que las segundas partes nunca fueron buenas)


Hoy es la otra versión. El lado B.

La primera parte fue el desahogo de todo lo que no quería adentro. Ya no me servía. Empezaba a intoxicar.


Todo por la caminata fuera del mundo.

Sola otra vez, en las mismas calles de antes. Poniéndole el cuerpo al viento.

Morrissey cantaba "I'm so very sickened...", y yo le creía, y me adueñaba de esas palabras que servían para decir lo que yo quería decir pero no sabía cómo.

Sola como hace mucho tiempo.

De repente distinguía a otros pero seguía suspendida, recortada del mundo.

Había podido robarme algo de tiempo.

No pensaba en nada (en particular), pero las canciones, las palabras bien dichas en su momento y lugar se me clavaban como dardos en la frente. Lo escondido volvía, asesino.

Entre tanta muerte
escribo Sigo
viva.

Y la idea centrifugaba a mil.

Entre tanta nada, la tarde de sábado, el frío, las ganas de quedarme inmóvil, pero el terror a la repetición.

Si. (Como siempre) Tenías razón.
Celebro la vida.




Para vos. Gracias Totales!